月別アーカイブ：2016年06月

断酒109日目です。

順調です。



今日は6月30日です。


あっという間に

今年も半分が終わろうとしています。



この半年間は私にとっての

大きな変化が二つもありました。



30年も飲んでいたお酒をやめたこと。

10年以上通っていた職場を異動したこと。



私にとってはこの二つが、

人生の大きな転換期に思えます。


長い間、慣れ親しんでいたものとのお別れでした。


ちょっとさびしくも感じますが、

それは新しい未来の始まりとともに迎える

過去との惜別です。


そして、連想してしまう言葉が

『幼年期の終り』です。






アーサー・C・クラークの

人類の終末と進化を描いた壮大なSF小説です。


60年も前に書かれた小説ですが、

現代の不穏な情勢を

まるで予言したかのような内容です。



このSFのように、

私は世界が今、生まれ変わろうとしている

気がしてなりません。



そして以前の私が、

今は変わってしまったように、


明日からの私は、

今日までの私と違うことにも気付きました。



私の、いくつもの幼年期が終わり、

これからまだ成長しようとしてるのです。



明日も断酒を続けます。

断酒108日目です。

順調です。



一昨日、昨日と、

耳鳴りと視力について書いたので、

今日は逆流性食道炎です。



お酒の飲み過ぎで入院したときに、

胃カメラの検査をして言われたことが

逆流性食道炎です。



検査の結果、胃そのものには

大きな異常はなかったのですが、

どうも食道にかけて

炎症を起こしているらしいのです。



しばらく薬を飲んで、

様子を見るように言われました。

3ヶ月以上たった今でも

薬を処方してもらって飲んでいます。



実はこの逆流性食道炎になった原因ですが、

思い当たるふしはあったのです。



毎日、（ほんとうに毎日です）

一日の仕事を終えて

会社の玄関を出て、

人気のなくなったところの道端で、

必ず吐いていたのです。



空腹なので、

何も出るものはないのですが、

こみ上げそうになる胃液と、

何度もひきつるような胃の痛みで、

流れてくる涙をハンカチでぬぐいながら、

吐き気を必死で抑えていました。



ストレスもあったと思います。


仕事が終わって、

一人になって、

誰もいないところに来たとたんに、

吐き気を催すのですから。



でも、その足で立呑み屋に行ったりして、

ビールや焼酎を飲むと

吐き気は不思議と治まっていきました。


お酒を飲んだら、

吐き気も消えるのですから、

これはストレスを抑えてくれるのが、

お酒の効果だ、と思ってしまいます。



私は毎日の仕事のストレスを、

お酒で解消していました。


と言うか、そのつもりになっていました。



これが間違いだと知ったのは、

そのお酒を辞めてからです。



お酒を辞めたとたんに

会社の帰りに一人で涙を流しながら、

吐き気をこらえることが

なくなっていたのです。




ストレス＝逆流性食道炎


これは私には、

あてはまらなかったようです。



私は、一日中お酒を飲んで、

吐き気をこらえていた

ただの酔っ払いだったようです。



きっと明日の朝も爽快な気分です。

断酒を続けます。

断酒107日目です。

順調です。


昨日耳鳴りの話をしましたが、

もうひとつ私の体調に変化がありました。


なんだか最近、

目の調子がいいのです。



子供の頃から視力は両方とも

2.0ありましたが、

だんだん落ちてきて、

最近では0.6がぎりぎりでした。


免許の書き換えも眼鏡なしで、

やっと許してもらっていたような状態です。



特にひどいのが乱視です。


夜に信号などを見ると、

まるでオリンピックの五輪のように、

色とりどりにぼやけて見えます。


たぶん歳をとったのと、

PCやスマホの見過ぎの疲れ目も、

あるのだろうと思っていました。



それが

「あれ？なんだか調子いい？」

と思い始めたのが、


先月末のスーパーマーズと

先週のストロベリームーンです。


初めは気付いていなかったのですが、

火星は一つの点に、

月は輪郭がはっきりと、

裸眼で見えるようになっていました。



これはたぶん、

いや確実に、断酒の効果だと気付きました。


お酒を辞めると目がよくなる

と言うよりも、

お酒が視力を落としていたのだと思います。



アルコールが

私の脳を一日中、麻痺させていたように、


精神的にも、肉体的にも

物を見る力を奪っていたのでしょう。



今日も断酒を続けます。

断酒106日目です。

順調です。



耳鳴りが止まりました。


長い間、一日中、

起きているときも、寝ているときも、

ずっと両耳で

大きな音で鳴り続けていた耳鳴りです。



耳鼻科に行っても、異常なし。


精神内科で相談したら、

様子を見て、止まらないようなら

脳の検査しましょう、と言われていました。


ストレスも原因のひとつだろうとも言われました。


私はいつか自然に治るものかな、

とあきらめて、

違和感を受け入れるようになっていました。



その耳鳴りが、鳴らなくなっていることに

気付いたのは最近です。



仕事は相変わらずストレスだらけで、

落ち込む日々も多いのですが。



でも耳鳴りは止まっています。


もしかすると、これも断酒の効果なのでしょうか。



お酒が肉体的にも、

精神的にもダメージを与えていた、

私という生き物の悲鳴が、

耳鳴りだったのかもしれません。



今日も断酒を続けます。

断酒105日目です。

順調です。



今日はいいお天気でした。

梅雨の晴れ間です。


今朝は、洗濯するからと妻に起こされました。


この時期、晴れている日は、

大事にしないといけません。


天気も変わりやすいので、

あしたの予報もあてにはなりません。


チャンスとばかりに外に出て、

お日様の光を楽しんだりしています。



でも、喜んでばかりもいられません。


あまり雨が少ないと、夏が来たら、

水不足になったりします。


農家のかたも困ってしまいます。




私の断酒も同じです。


先日、大雨が降ったと思ったら、

今日はからっと晴れていたりします。


毎日が、いい調子でもないですし、

悪い調子が続くわけでもありません。


気分がまるで天気のように、

晴れたり、止んだり、

一日の中でも目まぐるしく変わります。


文字通り、一喜一憂しています。




でもそれを、

全部楽しもうというのは無理な話です。


晴れの日には光を、

雨の日には陰を、

それぞれ愛せるほどに私はできていません。



そして梅雨が終わるのを、

いつやってくるかわからない夏を、

じっと待つことも私にはできません。




今この瞬間を、生きる、

自分の決めた道を、行く、


ただそれだけです。



今日も断酒を続けます。

断酒104日目です。

順調です。



今日の午前中はどんよりと曇った空で、

部屋の窓から見える景色も灰色で、

まるで色のない世界に見えました。



一瞬、世界には私一人しかいないのか、

と不安を感じました。



私はそのときTwitterを開きました。



スマホでアプリを立ち上げると、

いくつものタイムライン（TL）が

世界には自分一人だけではないことを教えてくれます。



私がフォローしているだけの人も、


挨拶を交わしたり、

冗談を言い合ったり、

真面目な話をしたり、

辛いときには助けてくれる人も、


そこには実際に存在していて、


おそるおそる声をかけると返事をもらえたりもします。


私が勝手につぶやいても、

「いいね」って言ってくれたりします。



断酒を続けている間も一人で苦しんでいると、

一人じゃないよ、って教えてくれます。



私にとってTwitterは今、

大事な空間、世界そのものになっています。


（昔流行っていた「セカンドライフ」ってご存じですか？

　私はあの世界が大好きでした。

　一人ぼっちの空間で同じような誰かに会って、

　あいさつを交わすような静かな世界です。）



そういうのをTwitter依存やスマホ依存とも

呼ばれることは知っています。



でも夜中に一人でないことを確認したくてテレビをつけたり、

外から人間の生活音や車の音が聞こえてくると

安心する気持ちと、

私がTwitterに求めている気持ちは

似ているのだと思います。



機械に依存しているわけではありません。

ましてやアルコール依存と同じにされるのも困ります。

私はもう逃げているわけではないのですから。



私たちはお互いに助けあう、

生身の人間として生きています。



明日も断酒を続けます。

断酒103日目です。

ブルーです。



雨と、EU離脱のニュースと、

昨夜の飲み会に、

今日はひどく落ち込んでいます。


世界が大きく変わろうとしている中、

私は自分のことで精一杯です。




飲み会は、

お酒を飲まずに無事に過ごしました。

断酒の決意は負けませんでした。



でも、お酒を飲んで

酔っぱらっている同僚たちを見て、

私は散々に辟易しました。



上司のグチと嘲笑、

そこにいない仲間の悪口。


当人を目の前にして、

あげつらう新人の失敗談。


スロットで勝った、

風俗でどうした、などの下品な会話。


次々と変わる話題、

そして宙に取り残される言葉たち。


大声で怒鳴り合う会話の猥雑さが、

そんな酔っ払いたちの言葉の応酬が、

スクランブル交差点で肩をぶつけあいながら

すれ違う群衆のように、

目の前を飛び交っていました。



私は目が冷たくなり、

唇が震えるのを隠すのが精一杯でした。



そして、自分もずっとこの中にいたんだ、

と気付いたとき、

もうこんな場所にはいたくない、

と痛感しました。



私はこれからは、

お酒の席には出ないことにします。


私はあの中で、

以前のようにお酒を飲みたいとは思いませんし、

また醒めた目で彼らを見つめていたくはありません。



お酒をやめて、

仕事のできない男と笑われるかもしれません。


そしてまたひとりぼっちで、

仕事をすることになるでしょう。


期待してくれている人を

裏切ることになるかもしれません。



でももう終わりです。

断酒を始めて今、私の全てが変わりました。



失うものは多いです。

それがとても悲しいのです。


それが昨日の私の、

そして今日もこみ上げてくる涙の理由の一つです。



ですが、それに耐える強さを、

自分が持っていることを誇らしく、

お酒をやめて得たものの素晴らしさを再確認しつつ、


私は明日も断酒を続けます。

断酒102日目です。


飲み会から帰ってきました。


家に帰ると妻が

「お酒飲んで来たんでしょ？」

と笑いながら聞いてきました。


「飲むわけないじゃん」と答えたとたん

私は泣いてしまいました。



「お酒飲めなくて泣いてるの？」

とまた笑われてしまいました。

断酒101日目です。

順調です。



今朝、ついにお酒を飲んでしまう夢を見ました。

断酒してから初めてのことです。



パーティか何かが終わった席で、

私はテーブルの上を片付けていました。


そこにあったビールの空き缶を、

持ち上げたら中身が少し入っていて…


そのまま私は何も考えずに、

ゴクンと飲んでしまいました…



夢の中で私は、はっと気付き、

ああ、とうとうやってしまった…

これで一からリセットだ…

ブログやめなきゃ…


と、いろいろな考えが頭の中で渦巻いて、

そこで目が覚めました。


明け方になっていました。



今になって突然、

こんな夢を見たのは、いつも感じている

アルコールへの恐怖心が現れたのでしょうか。


それとも昨日やっと100日目を迎えたのに

慢心していた自分への警告でしょうか。



または、明日の飲み会に

注意しろということかもしれません。



実は明日は初めて、

飲み会に参加するのです。


できるだけお酒には近づきたくないのですが、

新しい職場での、私自身の歓迎会なので、

断ることができませんでした。



その飲み会を前に

ここ数日前から緊張しています。


お酒はもちろん断るつもりですが、

その断り方が心配です。


そしてまかり間違えて、

お酒を口にしまったらと思うと…

今から手に汗びっしょりです。



でも心配していてるだけでは、

先に進むこともできません。




100日目でリセット、

気持ちをリフレッシュして

今日また新しい1日から始まった、

そう考えるのがいいのかもしれません。



明日もきっぱりと断酒を続けます。

断酒100日目です。

順調です。



今日、断酒を始めて100日目になりました。

これを機会に、

AAか断酒会に参加してみようかと考えて、

今いろいろと調べているところです。


こう見えても知らない人に会ったり、

話をしたりするのはけっこう苦手です。



ですが勇気を出して、まずは初めの一歩から、

踏み出してみたいと思います。




そして今日は、

Twitterで断酒仲間のソイミートさんから、

お祝いのメダルをいただきました。




なんと、タブレットの手書きで書かれているのです。


AAでは断酒の節目にメダルをもらえると

聞いたことがあったので

いいなと思っていました。


それをこんな形でいただけるとは

思ってもいませんでしたから、驚き、

とてもうれしかったです。


ソイミートさんに感謝です。


そしてTwitterで助けてくださっている方々や、

このブログを読んでくださっている方々に、

感謝しています。


これからも皆さんに助けられながら、

日々断酒を続けます。